Tarde pero igual, Feliz Navidad (2010-2011)

Por qué Papá Noel se atrasa

Sabés que estudiás una carrera de diseño cuándo...

1. Ya no te da verguenza babear en clase.
2. Sabes que gusto tiene el UHU.
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en la radio, sin levantarte de tu silla.
4. Cambiaste tu vocabulario drásticamente ("tarea" por "entrega",
"pelota" por "esfera", "gente" por "usuarios", "hola" por "y ahora qué?")
5. No entendes a la gente que puede gastar menos de $100 en una libreria.
6. Odias que tus papás te digan "Dormite ya!" o "Si de todas formas no vas a terminar... acostate ya " o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice" yo iba a ser diseñador/arquitecto/publicista pero no me gusta dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que vos, siempre dicen "Hacela antes de clase" o "pedisela a alguien" o peor aún "no la hagas"
9. Dormiste más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
10. Podes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto o le cambias aquí" o "vas por buen camino pero todavía le falta" .
12. Escuchaste toooodos tus cd y mp3 en menos de 48 horas.
13. No sos visto en público sin ojeras.
14. Cuando te hacen una invitación, va seguida de la pregunta ¿...o tenés entrega?
15. Sos un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Bailaste "Y-M-C-A" con coreografía y todo a las 4 de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
17. Tomas apuntes y llamados con rapidógrafos, tiralíneas, estilógrafos y lapices de colores.
18. Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. Tenes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
20. Alguien alguna vez te dijo "flojo" "Tu carrera es super relajada" y quisiste asesinarlo
21. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. Podes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba LA TINTA... caos total!
23. A tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" adelante tuyo.
24. No te importan los autos deportivos. Tu auto favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes y tu compu.
25. Diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
26. Posees la marca de diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
27. Todos te solicitan para "un dibujito del colegio", hermanos, amigos, primitos y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta
28. Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
29. Conseguiste la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.
30. Miles de veces estuviste despierto/a en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
31. Cada vez que terminas una materia de algún programa de diseño crees que estas súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces....
32. La cinta bifaz es un elemento IMPRESCINDIBLE en tu vida.
33. Cuando por fin tenes tiempo para salir, tus pensamientos son "que mal planeados están los baños del restaurante", "quién habrá diseñado el menú?' o ¿quién diseñó este pelle (el logo, el nombre, la silla, la taza o la cuchara)"
34. Cuando uno de los cepillos de dientes que hay en tu baño es de tu compañero de entregas.
35. Cuando le pedis hasta a el colectivero que te diga "que sensacion le provoca"
36. Cuando sabes como se llama la perrita de la tia de la novia de tu compañero porque ya no saben mas de que hablar

Lúnes y Viernes

Un favorito de mi viejo

Para los mal pensados

Este es un videito de Pixar que vi por primera vez cuando era chica en un mail de mi viejo. Me lo encontré bajando cortos de la mula, y me sigue causando gracia.

Contestaciones de ingreso a la facultad

Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza . Los comentarios en rojo son del señor que mando este mail.


RESPUESTAS DE EXÁMENES DE INSTITUTO

(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail

Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Se habrá entendido a sí mismo?

Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía...

Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta no deja de ser la más racional de todas, aunque sea tan básica.

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.

La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Ayyyy!!!

Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Sería eléctrica?

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros En qué estaría pensando?

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Este sigue para traumatólogo.

El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Ojalá!

Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo'...

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?

Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...es lógica al menos.

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!

Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Increible!

Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Supera mi imaginación!

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. ¿necesitará una clase de 1ºgrado, donde le vuelvan a explicar la división de reinos?

Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Roguemos que no esté pensando en seguir medicina.

Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción.... o adopción?

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Amplitud de criterio para los pecados capitales.

Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. bailamos?

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...

Geografia-Holanda: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!

El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...

La venganza

Riiiin...riiiin...!
-.Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la empresa de telefonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la empresa de telefonos y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la empresa de telefonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su número de trabajadora en la empresa de telefonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la empresa de telefonos.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la empresa de telefonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la empresa de telefonos. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de "adquisición de productos técnicos para la casa"; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa mierda de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué?
- SILVINA MACIEL (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora en la empresa de telefonos?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la empresa de telefonos. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de "Nuevas Adquisiciones" y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU...TU...

Mala pata

Una chica virgen está hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez.
Bueno... como el chico no había tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y este le ayuda al chico durante una hora, explicándole todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuántos condones le gustaría comprar, un 3-pack, 10-pack o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar porque piensa que como es la primera vez, va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia y se encuentra con ella.
"¡Oh, estoy muy emocionada porque conozcas a mis padres, pasá!".
El chico entra y su novia lo lleva a la mesa donde están sentados sus padres. Inmediatamente, se ofrecepar a dar gracias e inclina su cabeza.
Un minuto pasa y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada.
10 minutos pasan y el chico sigue sin moverse.
Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja:
"No tenía idea de quefueras tan religioso".
El chico se voltea y le contesta:
"No tenía idea de que tu padre fuera el tipo de la farmacia".

Poder de Síntesis

La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar 4 temas:

1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:

¡SE COGIERON A LA REINA ! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?

Secretaria Gallega