Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza . Los comentarios en rojo son del señor que mando este mail.
RESPUESTAS DE EXÁMENES DE INSTITUTO
(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail
Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Se habrá entendido a sí mismo?
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía...
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..
Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...
El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta no deja de ser la más racional de todas, aunque sea tan básica.
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.
La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Ayyyy!!!
Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Sería eléctrica?
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros En qué estaría pensando?
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Este sigue para traumatólogo.
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Ojalá!
Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo'...
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?
Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...es lógica al menos.
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!
Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Increible!
Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Supera mi imaginación!
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. ¿necesitará una clase de 1ºgrado, donde le vuelvan a explicar la división de reinos?
Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Roguemos que no esté pensando en seguir medicina.
Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción.... o adopción?
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Amplitud de criterio para los pecados capitales.
Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. bailamos?
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
Geografia-Holanda: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?
Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...
Thursday, May 22, 2008
Wednesday, April 23, 2008
La venganza
Riiiin...riiiin...!
-.Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la empresa de telefonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la empresa de telefonos y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la empresa de telefonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su número de trabajadora en la empresa de telefonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la empresa de telefonos.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la empresa de telefonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la empresa de telefonos. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de "adquisición de productos técnicos para la casa"; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa mierda de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué?
- SILVINA MACIEL (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora en la empresa de telefonos?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la empresa de telefonos. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de "Nuevas Adquisiciones" y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
-.Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la empresa de telefonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la empresa de telefonos y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la empresa de telefonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su número de trabajadora en la empresa de telefonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la empresa de telefonos.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la empresa de telefonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la empresa de telefonos. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de "adquisición de productos técnicos para la casa"; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa mierda de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué?
- SILVINA MACIEL (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora en la empresa de telefonos?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la empresa de telefonos. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de "Nuevas Adquisiciones" y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
Mala pata
Una chica virgen está hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez.
Bueno... como el chico no había tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y este le ayuda al chico durante una hora, explicándole todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuántos condones le gustaría comprar, un 3-pack, 10-pack o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar porque piensa que como es la primera vez, va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia y se encuentra con ella.
"¡Oh, estoy muy emocionada porque conozcas a mis padres, pasá!".
El chico entra y su novia lo lleva a la mesa donde están sentados sus padres. Inmediatamente, se ofrecepar a dar gracias e inclina su cabeza.
Un minuto pasa y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada.
10 minutos pasan y el chico sigue sin moverse.
Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja:
"No tenía idea de quefueras tan religioso".
El chico se voltea y le contesta:
"No tenía idea de que tu padre fuera el tipo de la farmacia".
Bueno... como el chico no había tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y este le ayuda al chico durante una hora, explicándole todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuántos condones le gustaría comprar, un 3-pack, 10-pack o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar porque piensa que como es la primera vez, va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia y se encuentra con ella.
"¡Oh, estoy muy emocionada porque conozcas a mis padres, pasá!".
El chico entra y su novia lo lleva a la mesa donde están sentados sus padres. Inmediatamente, se ofrecepar a dar gracias e inclina su cabeza.
Un minuto pasa y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada.
10 minutos pasan y el chico sigue sin moverse.
Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja:
"No tenía idea de quefueras tan religioso".
El chico se voltea y le contesta:
"No tenía idea de que tu padre fuera el tipo de la farmacia".
Wednesday, March 05, 2008
Poder de Síntesis
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:
¡SE COGIERON A LA REINA ! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:
¡SE COGIERON A LA REINA ! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?
Saturday, December 01, 2007
Monday, August 20, 2007
Etapas de un parcial
El día anterior al examen
1.- La paradoja de tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!
Frases mas comunes: ¿YA... LAS OCHO ?? !!!
2. - Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)
La noche anterior al examen
[Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño" se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...]
3. - Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.
4. - Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes: "...mi vida por una cama...""...doy TODO por 5 horitas mas...""...pago por el 6 (o 4)...""...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."
5. - Incursiones filosóficas y metafísicas: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas: "...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible....""...por qué en la vida tenemos que sufrir así?...""...para mi He-Man era marica...""...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?...""...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?...""...me gustaría reencarnar en una tortuga..."
6. - Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. - Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas: "...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir...""...esto no lo van a tomar no?...""...se van todos al diablo...""...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. - Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo...""...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...""...¿Vamos al sur?!!!...""...no me presento..."
Horas antes
9. - Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... ): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen
11. - Al borde del abismo: Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: "...que sea rápido..."
El examen finalizado
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
1.- La paradoja de tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!
Frases mas comunes: ¿YA... LAS OCHO ?? !!!
2. - Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)
La noche anterior al examen
[Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño" se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...]
3. - Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.
4. - Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes: "...mi vida por una cama...""...doy TODO por 5 horitas mas...""...pago por el 6 (o 4)...""...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."
5. - Incursiones filosóficas y metafísicas: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas: "...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible....""...por qué en la vida tenemos que sufrir así?...""...para mi He-Man era marica...""...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?...""...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?...""...me gustaría reencarnar en una tortuga..."
6. - Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. - Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas: "...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir...""...esto no lo van a tomar no?...""...se van todos al diablo...""...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. - Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo...""...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...""...¿Vamos al sur?!!!...""...no me presento..."
Horas antes
9. - Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... ): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen
11. - Al borde del abismo: Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: "...que sea rápido..."
El examen finalizado
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
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